Je sens parfois chez Divers internautes une lassitude devant le deferlement grandissant darticles vis-i-vis de Twitter, que votre soit ici ou ailleurs.

Je sens parfois chez Divers internautes une lassitude devant le deferlement grandissant darticles vis-i-vis de Twitter, que votre soit ici ou ailleurs.

Et vous connaissez quoi ? Je peux saisir. Et aussi, compatir, limite, si J’me mettais a leur place.

Mais on ne est en mesure de aller contre le sens de lhistware en roule, bien ca, donc jai une mauvaise nouvelle : ca risque de continuer encore votre petit minimum.

Ca etant, ecoutons aussi des arguments des anti-Twitter, dont certains nous mettent au defi avec quelque insistance de demontrer une fois Sans compter que notre objectivite legendaire en pointant nos points negatifs de Twitter. Car oui, des points negatifs il y en a aussi, en cherchant bien.

Je releve donc le defi (eloignez les enfants) : voila 10 bonnes raisons de detester Twitter.

1. Twitter reste chronophage.

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Ne croyez jamais ceux qui vous disent que ca ne te prend pas de temps libre. Twitter PREND du temps, ainsi, peut, selon De quelle faion vous lutilisez, severement niquer ce productivite. Pourquoi pas maintenant que cest limite lete bondage.com si vous twittez a la plage Vous allez avoir moins de temps libre Afin de vous baigner (ou draguer).

2. Twitter est complique.

Comme toutes les choses tres simples. Twitter reste tellement simple que personne ne comprend comment ca fonctionne. Pendant les 3 premieres minutes. Cest donc effectivement complique.

3. Twitter est un truc de no-life.

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Exact. Depuis que je tweete je nai environ vie. Juste certains followers prets a se rendre service nos uns nos autres, ainsi, meme pire, a se accoster en vrai pour passer d’excellents moments ensemble quand nous sommes en transit dans une ville etrangere. No-life, quoi.

4. Twitter est trop souvent inaccessible, plante sans arret.

Soyons logique : quand on deteste Twitter, et cela je le rappelle est lobjet de ce billet, votre defaut se doit de nous laisser de marbre, normalement. Ou au pire nous rejouir. Argument a revoir, donc.

5. Il ny a que des sales blogueurs qui se la petent dans Twitter.

La je ne peux pas dire le contraire : jy me sens, ainsi, J’me la pete occasionnellement. Mais il ny a gui?re que des blogueurs maintenant, depuis aussi des journalistes, ainsi, pire, des politiques. Voir raison suivante.

6. Meme Frederic Lefebvre reste concernant Twitter.

Neanmoins, grave. Faudra sy faire. Notre snipper est partout (aussi dans mes followers, si cest le bon), ainsi, vient dinventer un nouveau concept : le micro-snipping.

7. Sur Twitter ils font trop de bruit pour peu de signal.

Pas faux : sur Twitter personne ne vous entend crier, sauf les followers. A vous de gueuler le plus vraiment.

8. Twitter est envahi par les people.

Ouais, cest vrai que cest enervant. Dabord parce-que ca attire plein de groupies qui polluent la timeline, mais surtout parce-que ces cons de people recuperent en une heure autant de followers que toi tu as mis 2 ans a obtenir laborieusement un via un a la sueur de ton front. Tout ca Afin de debiter des fadaises tapees par un sous-fifre. Dou le autre adage que je viens dinventer : Afin de etre celebre avec Twitter, il vaut mieux dabord etre celebre et ensuite sinscrire sur Twitter, que linverse. Cela dit, je nai pas encore surpris trace de Francis Lalanne. Profitons.

9. Sur Twitter les gens racontent des trucs ininteressants sur leur vie privee.

Exact ! Meme Barack Obama ! Et meme ces idiots qui font du ski nautique en Airbus entre 2 ferries au large de Manhattan. Tout ca Afin de dire jy etais.

10. En resume, Twitter ca ne sert a que dalle.

Indeniablement. Juste votre gadget Afin de les mecs des?uvres et vaniteux. Les individus qui bossent ne semblent jamais sur Twitter, eux : ils bossent. Dailleurs moi aussi je retourne bosser.

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